Say something, I'm giving up on you.

Esto me está quemando. Como decirte que eres lo único que quiero en esta puta vida? Que solo necesito una versión mejorada de ti, y sé que existe porque ya la he conocido. Que eres lo más grande que he podido tener y estar a tu lado ha sido lo más bonito que me ha ocurrido. No te imaginas como me duele perderte, y es que sé que nadie me hará sentir como tú lo has echo. Tan completa, tan feliz.
Solo necesitaba eso...que volvieras a darlo todo, a estar dispuesto a todo. Que te comportaras como el chico al que conocí. Que hicieras lo que hiciera falta para estar juntos. Supongo que estabamos tan cansados de sufrir que ya ni eso quedaba, y el amor no fue suficiente esta vez. Nos separamos, quién sabe si diciendo adiós o hasta pronto. Ciegos, ciegos de amor, pero demasiado rotos como para seguir con esto. Que de verdad, que te quise y te querré como a nadie, que te deseo lo mejor aunque sé que cuando te vea bien sin mí me joderá, porque te me has clavado muy adentro, tanto que sé que este vacío no va a desaparecer. Me has marcado de tal manera que ya no me imagino un futuro al lado de nadie que no seas tú.
Escribo sin orden ni sentido, y es que así está mi vida ahora mismo. Me faltas, cuando antes eras mi todo, mi mayor apoyo, mi ilusión, mis sueños, mis miedos. Y que hago ahora sin ti? Se supone que seguir, aprender a vivir con este vacío en el pecho. 

Yo podría prometerte el mundo, tú prométeme una madrugada.

Y ella se rompía por él. Lo daba todo,
joder,
daba más de lo que tenía.
Se destrozaba por una sonrisa suya, y si algo iba mal era la primera en estar ahí. Lloraba todas y cada una de sus caídas y le ayudaba a volver en pié. Le aceptaba, le perdonaba, le entendía y dejaba el orgullo a un lado siempre que hiciera falta. Ella, la chica más orgullosa que has podido conocer, ella lo dejaba todo por él.
Llevaba sobre sí todos y cada uno de los pedazos que él mismo había creado con su corazón, y es que la había calado hasta lo más hondo, tanto que acabó por romperla. Los llevaba a cargo, todo ese peso, todo ese sufrimiento, pero consiguiendo que para los demás fueran invisibles. Estaba rota como nunca antes, y se dio cuenta demasiado tarde de que la cosa iba mal, tan tarde que no había solución sin sufrimiento, que ya nada podía remediarse sin acabar por los suelos.
Siguió al pie del cañón, hasta cuando ya ni siquiera se podía sostener, con una confianza ciega, siguió cuando nadie estaba, y encontró razones donde nadie las encontraba. No consiguió decir adiós, no pudo, ingenua le llamaban. Siempre había creído que debía luchar por sus sueños, y que podía hacer, si en todos sus sueños aparecía él?
Solo pedía un poquito de amor, la certeza de que todo volvería a ser como cuando empezó. Solo pedía cumplir sus sueños y ser feliz. Pedía volver a marzo, puto marzo, como la ha marcado. Y es que estaba convencida de que todo podía ser como era, porque se conocía, porque merecía la pena.
No lo tenía, no, ya no se tenían, pero se pertenecían. Sus "corazones" seguían respondiendo a cada palabra y seguían creando electricidad al estar cerca. No ser rindió, nunca lo hizo, y a día de hoy sigue preguntándose si se equivocará, porque perdona lo que no debería de perdonar, e intenta olvidar algo que la ha hundido tanto que nunca lo conseguirá superar.
Así que sí, es verdad eso de que el amor nos hace ciegos. Un ni contigo ni sin ti eterno, un amor de críos que acabó ardiendo.

Insomnio con sabor a ti.

Y te paras a pensar en la grandeza de momentos que para cualquiera podrían pasar desapercibidos. Te paras a pensar en lo bonito que puede ser algo tan efímero. Un beso, una mirada, una caricia, una palabra, una sonrisa... No sé, a veces nos acostumbramos, y cosas tan especiales como estas pierden sentido. Esa chispa, esa magia. Supongo que es un defecto humano, esa manía de acomodarnos. Pero cuando te paras a mirar a tu alrededor y ves el mundo que te rodea, cuando lo ves de verdad, cuando te fijas en esos pequeños detalles, el mundo parece mejor por un momento.
Pero hoy no vengo a hablar de eso. Hoy vengo a hablar de lo bonito que es hasta recién levantado, de las ganas de besarlo hasta cuando duerme, de la tranquilidad que me hace sentir al abrir los ojos y ver que está a mi lado, de la belleza de su cuerpo envuelto entre sábanas, de sus labios, de su pelo. Vengo a hablar del arte de dormir entre sus brazos, de la delicadeza de cada beso de buenos días. Vengo a hablar de él, mi octava maravilla.
Por eso empiezo hablando de la grandeza de los momentos, porque eso me hace ver él. Me hace parar y observar cada detalle que hay a mi alrededor, y lo consigue, porque a su lado la vida es más bella. No sé, desde el hola hasta el adiós no tengo problemas, mi mente queda en blanco y solo estamos nosotros dos.
Y ahí todo tiene sentido. A veces, solo necesitas a alguien que te pare y te haga ver que no todo es tan malo si sabes como mirarlo, si sabes con quien estar parado.

El amor es un arte.

Y en ese momento lo comprendes, es él. Llega un día en el que decides olvidar todo, borrón y cuenta nueva. Y pasa el tiempo, al principio estás bien, pero según pasa vas comprendiendo que ese vacío no va a desaparecer. No importa, piensas, mejor vacía y sin el a triste y a su lado. Siguen pasando los días y conoces a alguien nuevo, te saca sonrisas, te cuida, sí, te hace bastante feliz. Pero el vacío sigue ahí y sientes que algo va mal. No sé, según pasa el tiempo sin él vas comprendiendo que lo necesitas, cada día más. Supongo que es verdad eso de que no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes, y es que este tiempo sin el he extrañado hasta la mayor tontería que decía. Extrañaba cada virtud y cada defecto, recordaba cada momento, y deseaba no perderlo, deseaba estar con él en un futuro, deseaba no olvidarle y encontrar una razón para volver a su lado.

¿Sabes lo que es llegar a un punto en el que perdonarías todo por seguir a su lado? Porque no quieres perderle, porque le necesitas en tu vida, porque te hace sentir bien. No sé, eso hago yo, y quizás me esté equivocando, pero mi corazón manda y aunque está cansado de sufrir sabe que el único ocupa que quiere tener es él. Cambiar, antes era imposible, siempre he creído que quién te quiere te acepta con tus defectos y tus virtudes. Y sí, lo hace, pero a su lado siempre quiero mejorar, quiero crecer, quiero madurar. Quiero ser todo lo que busca, lo que desea, la casualidad más bonita que ha podido conocer. Quiero ser en su vida lo que él ha sido en la mía. Que sí, que por muchas veces que me diga que soy todo lo que busca yo quiero ser más, todo lo que nunca pueda imaginar. 

Que cada parte de mí quiere ser suya, y viceversa.

Te pierdo y te me vas, te fuiste ya.

Ya ni lloro, es inútil. Soy feliz así, sin ti. Lo nuestro era una causa sin sentido que yo me empeñaba en alargar temiendo que llegara el final. Y ahora que todo ha terminado, me siento tan bien sin tenerte a mi lado... Hacía mucho que lo nuestro no funcionaba, no como nosotros queríamos. Se fue apagando la llama, y el amor se acababa poco a poco. Que te quise como nunca a nadie, pero que me jodiste como ninguno. Que te veré y dolerá, que me verás y doleré. Pero que ya se nos acababa el aire cariño, y fue mejor dejarlo así. Nos ahogábamos en pasado, en promesas, en errores, en cambios.  Ya ni la ilusión quedaba, y el amor no era suficiente.
Y que siempre nos quedarán los recuerdos de lo que fue y pudimos ser, prefiero quedarme con lo bueno. Y te aseguro que me quemas por dentro, todavía quemas, pero a veces hay que tomar decisiones y pasar página era lo mejor. Duele pensar e ti, duele seguir así, a veces se hace cuesta arriba, a veces simplemente me derrumbo, a veces grito, a veces lloro. Pienso en si serás feliz, en si te olvidarás de mí. Me apuñala cada palabra, cada promesa, cada principio y cada final. Que si joder, que cambiamos demasiado, dejamos de ser lo que buscábamos. Yo seguía enamorada de ese marzo mientras tú seguías buscando en mí lo inexistente. Yo seguía con mis cuentos de hadas y tú con las teorías que ya odiaba. Nos conocimos, nos ilusionamos, nos enamoramos, nos deshicimos, nos destrozamos y nos abandonamos. Y ahora vuelvo a respirar, vuelvo a tener esa libertad, vuelvo a sonreír, me vuelvo a despreocupar.
Borrón y cuenta nueva, prometo ser mejor de lo que era.

And after all you´re my wonderwall

El invierno llegó y mi cama se queja vacía, porque ya no estás y sabe que no volverás. Que los sueños se convierten en pesadillas desde que te has ido y mis heridas no cicatrizan. Quererte me salió caro, más de lo que creí en un principio, más de lo que pensé que te podía querer. Nunca nos imaginamos que esto pudiera llegar lejos y, sin embargo, míranos. Dos locos enamorados fingiendo olvidarse, como si pudieran olvidar a quien le hizo feliz, como si pudieras vivir sin mí. Y sé que no es cierto, porque después de todo lo vivido aunque me digan "no te quiso", sé que no es cierto. Que me has querido a la que más, al igual que yo a ti.
Cariño, esto no queda así, no me rindo, sigo por ti.
Que si estoy aquí es porque esto todavía no ha terminado, que aún me queda mucho por vivir junto a ti.
Aún nos queda mucho por vivir.

Mi teléfono no suena, supongo que eres tú.

Y aquí estoy, echándote de menos, haciéndome a la idea de estar sin ti. Desde que te fuiste nada tiene sentido. Juro que volvería a repetir estos 6 meses una y otra vez, solo por volver a ser feliz, solo por volver a ti. Por volver a ese nosotros que cambio mi vida, que llenó mi corazón.
Ahora los días pasan pero parecen eternos. Ahora los días transcurren sin más, nada importa si tú no estás. Las horas pasan pero parecen eternas. No me encuentro sin ti, porque te necesito para seguir. Estoy hecha de pedazos de ti, de nuestros recuerdos, de cada beso, de las noches en vela, y ya no sé que hacer, porque me rompo a cada minuto que no estás. Sé que lo hice mal, los dos lo hicimos, pero podíamos ser felices.
La esperanza es lo que más duele, pensar que vas a volver, que no me olvidarás, que eres la persona pero no el momento, que un día me dirás " Eh, te extraño, vuelve." Pero tengo miedo, porque eso quizá no pase. Me estoy desgastando cariño, los recuerdos me asaltan las 24 horas del día y ya no sé que hacer sin ti. Estoy perdida
《De pedacitos de ti, de tu voz, de tu andar. De cada despertar, del sentir, del caminar.》

Te necesito.

Necesito esto, joder, necesito escribir. Por primera vez no se que decir, y eso me mata porque tengo demasiado dolor dentro. Pesan todas y cada una de mis palabras, me apuñalan y disparan. Dijiste adios en lugar de hasta pronto, y de verdad no lo esperaba, no creia que esto pudiera pasar. Pensé que esta era una vez más, una discursión que añadir a la lista. Pero no, este fue nuestro final. No sabes como me dolió verte, no eras tu, ya no eramos nosotros. No me mirabas como antes, había dolor en tus ojos, estabas roto, igual que yo. Llorar de nada vale pero aún asi no lo puedo evitar. Ya todo parece insignificante sin ti. Te juro que quería luchar esto, que lo intentaría una vez más, y me dejaste aquí sola, con una fecha tras la espalda y una maleta llena de recuerdos, con la cual ya no se que hacer. Reir parece casi imposible, lo sabes, te fuiste y me derrumbé. Quisiera volver atrás, borrar todo lo que hice mal, pero no puedo, y te pierdo, te estoy perdiendo. Has dicho adios y no quieres saber nada de mí, sé que duele cariño. No debería ser así, no. Pero lo es, ha llegado esa realidad a la que tanto temía, y he caído muy fondo, demasiado. Me siento sola, siempre sola, y no sé cuanto tiempo podré aguantar con esto, me puedes. No soy yo, una parte de mí se ha ido a tu lado, no me reconozco, me miro en el espejo y pienso en lo idiota que he sido al pensar que todo esto funcionaría. Lo teniamos todo, sí, todo en nuestra contra, y mis errores y los tuyos ganaron una vez más. Así que aquí estoy, pensando en si algún día podré recuperarte, rompiendome a cada hora que pasa sin ti, sintiendo vacío, muriendo de frío.

Encontrarte al despertar.

Se giró y se vio a si misma, de rodillas y frente a frente. Con la sonrisa desgastada y la mirada vacía de sueños. Reprochándose cosas sin sentido y que en realidad nadie comprendía. Se vio sola y vacía, rota por dentro, rendida; perdida. Ella siempre me decía que estaba feliz, mentía bien la muy jodida, pero llegó un día en el que se quedó sin mentiras que contar, y se derrumbó ante su propio yo. Comenzó a preguntarse que le verían los demás, que era eso que decían que había tan bello en ella. En realidad no estaba tan delgada como decían, no tenía esa sonrisa bonita que los demás le pedían ni ese pelo de revista que la gente quería, o eso creía. Buscaba defectos donde no los habían y eso la destruía más de lo que el resto lo hacía. Tenía las muñecas escondidas para no tener que justificar su cobardía. Y aunque nadie lo sabía, yo sí podía saber qué se escondía tras cada mentira. Se odiaba a sí misma y por mucho que lo negaba sus cambios no eran a mejor.

Se asustó y cerro los ojos.

 Al volver a abrirlos se encontró, más fuerte, más decidida, más feliz, más como siempre había querido ser. Lo juro, era perfecta de la cabeza a los pies, y hacía olvidar cada una de sus imperfecciones al reír. Tenía una risa tan cautivadora...era como todos decían que era, pero por fin lo veía ella misma. Y de sus ojos brotaba esperanza, ilusión. Nuevas oportunidades se avecinan, dijo. Me hizo saber que poco a poco todo iba a mejor, que iba a estar bien incondicionalmente,pese a quien le pese. En su cuerpo todavía quedaban cicatrices, pero curarían, lo aseguro. Conquistaba incluso con su caminar, con su voz, con cada gesto. Qué loco no iba a estar enamorado de ella si era todo lo que podían pedir? Se veía mejor, más verdad, más locura, más amor, más segura, más sencilla,más bonita. 

Bonita por dentro y por fuera, qué digo bonita, ¡PRECIOSA!

XXVIII ♥

+6
Supongamos que todo esto es cierto.
En ese caso..
Me duele cada jodido kilómetro que nos separa. Tenerte lejos me puede, me destruye poco a poco. Me falta una parte de mi, me faltas; y sabes mejor que nadie como duele no tenerte, no tenernos. Extraño tus besos, tus caricias, tus abrazos. Extraño sentir tu respiración a 2 centímetros de mi boca y escuchar tu voz al lado de mi cuello, invadiendo cada parte de mí. Cierro los ojos y aún puedo perderme en tu olor, aún puedo recordar tu sonrisa tras cada te amo. Y extraño decirte ven, que lleguen las 12 y ya estar entre tus brazos. Decirte "eh, te quiero" al oído. Que pasen las horas, y no importe despedirse porque llegará el día siguiente y volverás a estar ahí, a la hora de siempre. Despertarte y decirte " Buenos días mi amor" y que te enfades y comerte a besos.Y me gustaría que cada sueño se cumpliera, que estuvieras aquí, a mi lado. Abrazándome, haciendo más bella cada parte de mí, ayudándome a dormir, dejando marcas de tus dedos por mi cuerpo.
A tu lado comencé a necesitar una eternidad. Y es que todo el tiempo juntos me parece poco, suficiente, pero quiero más; siempre quiero más, insaciable. Juro no olvidar jamás cada mañana abrazada a ti, esos besos de buenos días que me recordaban que esto no era mentira. Sé que es pronto, que para muchos llevamos poco y que la edad está en nuestra contra, pero esta vez eres tú. Y es que es contigo con quien quiero despertarme cada mañana, porque los buenos días solo me los sabes dar tú.
Que ya van seis meses y no me canso de tenerte a mi lado. Seis meses en los que me has enseñado lo que es amar de verdad. Que a pesar de todo lo que nos separa, aquí seguimos un día más.
Supongamos que todo esto es cierto; que ahí estabas tú y ahí estaba yo, perfectamente complementados. Una única piel.

De pensar que ya te tengo aquí a mi lado.

Y entonces pensé en lo que podríamos haber sido y se quedó en condicional. Pensé en las escapadas al salir de clase, en las cenas de aniversario, en el primer beso, en la primera vez, en las llamadas hasta las tantas de la noche y los mensajes de buenos días. Pensé en las madrugadas entre sus brazos y en los anocheceres por Madrid, en los besos de despedida y en los mensajes de reconciliación. Pensé en las comidas familiares y en los viajes a la playa; en el anillo de boda, en el bebé, en as noches en velas entre biberones y llantos; en la muerte a su lado, juntos.
Pensé tanto que comencé a soñar, hasta que abrí los ojos. Éramos dos desconocidos y un cruce de miradas, ni siquiera hola dijimos. Cada uno tenía su vida, él por su lado y yo por el mío. Cada uno por su camino, sin mirar atrás, pensando simplemente en lo que pudimos ser y nunca fuimos.

Cause you´re my wonderwall.

+ ¿ Te cuento un secreto?
- Dime.
+ Pero no se lo puedes decir a nadie, eh.
- Vale.
+ ¿Seguro?
- Sí.
+ Ámote.

I´m cut.

Y sentir que te voy perdiendo es lo más jodido de todo esto. Que ya no sé hacia donde van tus pasos, ni si acompañan a los míos. Que pensaba que lo peor era echarte de menos, y he descubierto algo que lo supera, ver que te pierdo. Que mis lunes han dejado de tener sentido sin tus buenos días, y los demás días también. Algo ha cambiado, y por mucho que me niegue a reconocerlo, quizás no tiene arreglo. Yo quería un para siempre a tu lado, y cada vez que lo pienso, lo veo más sueño y menos real. Que el dormir a tu lado ya no volverá a pasar, y la vida compartida nunca ocurrirá, que lo besos ya se van agotando y mi corazón ya se está rasgando. Lo que más duele es saber que ahora estás lejos y queda poco por hacer, es un juego de azar, o me quieres o me pierdes. Me canso de que todo salga mal, de no encontrar finales felices, de que lo que quiero desaparezca poco a poco y a golpe de martillo. No me acostumbro a la idea de poder estar sin ti, no quiero que todo esto sea real, no, otra caída más no, por favor.

Y ojalá todo esto no sea cierto, ojalá nunca tenga que reconocerlo.

Y quiero olvidar todo y empezar de cero.

A veces recuerdo como me miraba. Recuerdo sus ojos azules posados en mí. Misteriosos y penetrantes. A veces recuerdo su risa. Eran carcajadas fuertes que invitaban a unirte a la fiesta. Disfrutando del momento, sin preocuparse por lo que hubiese a su alrededor. A veces, y solo a veces, me permito derramar alguna lágrima por su recuerdo. Pero ya tengo asimilado que se ha ido, y que no va a volver nunca. Se fue sin decir adiós, por mi culpa. Creo que todo esto no habría pasado si no hubiésemos discutido; ni yo ahora estaría sentada aquí, pensando en lo mucho que le quería, en lo mucho que nos queríamos.
Ha sido mi culpa, sí. Lo reconoceré una y mil veces más, porque si no fuera por mí él no habría cogido ese tren sin vuelta. No solo le he lastimado a él, he lastimado a todos los que ya se han olvidado de sus buenos días y sus buenas noches, de sus idas y venidas, de sus abrazos... Nunca volverá, yo lo sé, y es que no podría aunque quisiera, no ha podido decidir. Me gustaría haberle dicho adios, pero no tendría sentido, si hubiera dicho adios nada habría cambiado, él seguiría sin estar aquí, y yo seguiría viniendo a la estación de tren en la que le perdí, dejando rosas en su tumba, que sé que le gustaban.

Necesito verte aquí.

Te marchas. Y yo me pregunto por qué debe ser así, por qué el destino no quiere que estés junto a mí. Te hablo. Y me dices que me extrañas, que la presión de no tenerme te mata y yo lo comprendo tan bien...como si no puidera seguir cuando no estás a mi lado. Te busco. Y no te encuentro, no puedo encontrarte porque ya estás lejos de mi, a 438 km, tal y como era antes. Te lloro. Lloro tu ausencia, aunque sé que volveremos a vernos, pero yo lo quiero ahora, te necesito aquí y ahora, hasta el resto de mis días.

Y mi cama se queja fría cuando te marchas;

Sola. El dolor se clava en mi pecho una vez más y no estás tú para sanarme. Me pregunto que harás sin mí en tu vida, me pregunto que haré sin ti en la mía. Y no encuentro una respuesta. Sin ti todo se va, desaparece, mi vida se esfuma, se gasta. La dejo pasar como quien deja que se consuma su cigarrillo sin fumar. Llámame exagerada, aunque yo diría enamorada. Enamorada de tu pelo, de tus ojos, de tu olor, de tu ropa, de tu caminar; enamorada de tu risa, del paso del tiempo a tu lado, de ti.
Me siento en esta cama y nos recuerdo, éramos felices, éramos uno. Recuerdo esos besos que me encantaban, me mataban y me hacían revivir. Recuerdo tus manos sobre mi cintura, tu piel junto a la mía. Me llega la melancolía y las lágrimas mojan poco a poco mis mejillas, cada vez más. 
Llega el momento de todos esos para siempre, llegan a mi mente, llegan a mi corazón y lo rompen en pequeños pedacitos, ya no hay solución si no estás a mi lado. Lo sabes al igual que yo lo sé. Y te callas. Y ese silencio me atrapa, me mata.

Y ese fue nuestro primer domingo juntos.

Sonó el timbre y abrí la puerta corriendo. Era él, con su sonrisa y ese olor que me tiene loca. Lo abracé y lo invité a entrar. Fuimos al salón y yo me volví a acomodar en el sofá en el que estaba anteriormente. Él se quitó la chaqueta y la dejó en una silla mientras me preguntaba qué tal estaba. Yo respondí que estaba enferma, tenía gripe, así que mal. Entonces vino, se sentó y me abrazó, muy muy fuerte. Le dije que me estaba ahogando entre risas y me abrazó aún más fuerte. Cuando me soltó por fin pude decirle un "saca bicho" de esos a los que ya le tenía acostumbrado. Me dió un beso en la frente y se metió en la manta, acostado a mi lado. La chimenea en frente nuestra consumía la leña poco a poco, creando un ambiente tan romántico que se ajustaba perfectamente al momento. Decidimos ver una peli, después de un buen rato de discursión sobre cual. Mientras él la ponía, con las pocas fuerzas que me quedaban fuí a la cocina e hice una tacita de café para cada uno. Con leche y tres cucharadas de azúcar el mio, sin leche y dos cucharadas de azúcar el suyo. Mientras esperaba al café vino y me abrazó, me dió uno de eses abrazos por la espalda que sabe que me encantan, y miles de mariposas se revolvieron en mi estómago. Me giró y me besó, y fue tan bonito... Volví al salón pero esta vez acompañada de él y comenzamos a ver la película. No sé, pero fue un momento de eses que no se olvidan. Yo en pijama y con un moño en lo alto de la cabeza, con las ojeras que acostumbro tener y sin maquillar. Él con una camiseta y en boxers, tan perfecto como siempre. Pasaba el tiempo y la película llegaba a su final, y así fue. Terminó despues de un buen rato de llorera por mi parte y de pañuelos gastados. Luego él hizo la cena, mientras yo preparaba la mochila para el día siguiente. Cenamos y nos fuimos a dormir, juntos, tal y como serían el resto de nuestros días.

There's no life after you.

Se levantó, salió y encendió su cigarrillo. Ya me había acostumbrado a ello, cada noche, en cada visita. Mientras él paseaba yo pensaba en la suerte que tenía. Él no lo sabía pero me encantaba verle a pesar de que le estuviera perdiendo poquito a poco. Podía perdonarle esa injusticia porque al menos estaba a mi lado. Entró de nuevo en el coche y nos miramos. Para mí había pasado una eternidad, no sé para él. Nos miramos como quien mira al amor de su vida, sin saber que el uno era la vida del otro. Se sentó y le abracé, como quien abraza a alguien al volver de un largo viaje. Y en ese momento, sonreí, porque podía sentir su calor, oler los restos de camel que habían quedado en él, sentir sus manos entre las mías y mi cuerpo encajando en el suyo a la perfección, como un puzzle bien hecho. Me besó, fue ese tipo de beso que me enamora cada día más. Ese tipo de beso que solo él puede dar. Ese beso que transmite tanto que por poco revientas de lo que se te mueve ahí adentro. Volvió a mirarme y me reí, el me preguntó porque y yo respondí que era feliz. Ahí comenzó el juego de miradas, el intercambio de palabras, la lluvia de sonrisas seguidas de mil carcajadas. Con él era siempre así, feliz. Podía ser quién quisiera porque sabía que me querrería, y esa sensación amigo, esa sensación es jodidamente genial.
Momentos como ese, se repitieron una y mil veces más. Siempre perfectos, siempre esperados con una sed insaciable. Siempre especiales, únicos, inigualables, nuestros.

XXVIII ♡

Estaba esperando para escribir esto, esperando a estar segura, a que esto fuera real. Y sí, ha llegado la hora. Llevaba mucho tiempo queriendo decir lo mucho que te quiero, sin ocultarme, sin miedo a lo que pudieran decir los demás. Y esque es así, te quiero, y cada día que paso contigo te quiero aún más. Crecen mis sentimientos poco a poco, y me importas, me importas tanto que has cambiado mi vida, me has cambiado a mi. Has conseguido que cuando estaba a punto de derrumbarme me levantara, que siguiera caminando. En estos dos meses he aprendido poco a poco, ya que soy de aprendizaje lento, a formar un uno. Que no existe el tu y yo, aquí solo vale el (no)s(otros).Aprendí que si tú eres feliz yo soy feliz, que si te necesito estarás ahí. Estarás cuando nadie más esté, cuando ya no puedan aguantarme.
A veces pienso en rendirme, pero tú me recuerdas que sin ti no puedo, que eres la razón de cada sonrisa y la cura a cada lágrima. A veces pienso que esto duele demasiado, pero siento que nunca nadie me querrá como tú lo haces, que no darán ni la mitad de lo que tu ya has dado por mi. Y esque has dado muchísimo, y sigues dándolo, día tras día.
Y que no cambiaría tus buenos días por nada del mundo, ni tus buenas noches, ni las tardes "a tu lado", ni las llamadas por skype, ni los besos de despedida. No lo cambiaría por absolutamente nada, porque eres lo mejor que tengo, y poco a poco me voy dando cuenta. Eres todo lo que quiero, todo lo que siempre quise, todo lo que estaba buscando. Eres tú, único e irremplazable, mi 28.

No quiero prometerte nada, porque nunca me han gustado las promesas, pero exijo crecer a tu lado, exijo aguantar cada uno de tus ataques de celos y que tu aguantes los míos. Exijo un para siempre juntos.
 Que esto no se queda aquí ♡ El amor no surge poco a poco, surge a lo bestia.

Y mi mundo no gira sin ti ♡

Ya no hay vuelta atrás, ya es demasiado tarde. Cuando te das cuenta ya estás sonriendo con cada mensaje, y las ganas de verle aumentan por momentos. Cuando por fin despiertas ya se te clavan sus palabras en el pecho y el pasado pasado está. Cuando por fin te das cuenta de lo que está ocurriendo él es quien ocupa tus sueños y quien invade tu pensamiento.
Ya puedes llamarle amor. Amor no buscado, amor repentino, amor inoportuno, amor inevitable. Un cruce de miradas y saliste del pozo para entrar en la trampa. Y ahora solo hay dos maneras de salir de ella, volviendo al pozo, o cazando al cazador.
Buenos días y buenas noches, el corazón late fuerte, la sangre recorre tus venas y miles de escalofríos te recorren hacíendote sentir que quizás es él, que esta vez posiblemente sea una buena elección. No tienes prisa. Todo para que no se escape, cualquier movimiento en falso puede echarlo todo a perder, y tú lo sabes. Por eso mismo cuidas cada palabra, cuidas cada indirecta, cada reacción. Estudias sus contestaciones y sus comportamientos y esperas. Con calma, sin agobios, sin presión. Para ti solo estais tú y él. Y a pesar de que el miedo recorre tu cuerpo cada vez que hay un indicio de terceros tú mantienes tu posición firme. Si tiene que ser así, así será.
Quizás podrías llamarle amor, pero no quieres arriesgarte a equivocarte de nuevo. Mejor así, sin nombre, sin etiquetas, sin nada que lo defina. Porque no se define, se siente. No se explica, se entiende. No se busca, se encuentra.
Piensas que si él no estuviera todo sería casi imposible, que sin esas sonrisas que te sacó habría días en los que no te levantarías de la cama. Y de hecho, si no fuera por él, lo hubieras hecho. Ahora es el centro, y es raro. No estás acostumbrada a que haya uno, único e incomparable. No estás acostumbrada a darlo todo. Siempre has jugado a dos bandas y por eso ahora es raro. Pero te gusta, aunque sea una locura arriesgarlo todo. Tu decisión está tomada y si no es él, la respuesta es NO. Te cierras a los demás, aunque sabes que eso traerá sus consecuencias. Pero realmente no quieres conocer a nadie más.
Me atrevería a decir que lo ha cambiado todo, porque sí, lo ha hecho.

Tú me haces más fuerte

Y descubrí algo que nunca antes había descubierto. Unas ganas inmensas de aprender, de ver, de sorprender, de querer. En ese mismo instante me di cuenta de que haría lo posible por verlo, y de hecho lo estoy haciendo. Pensaba y pensaba, pero solo en él. Le daba vueltas a la siguiente vez en la que mos vieramos, y pensaba yvpensaba en ciando sería y en  como conseguir que fuera lo más rápido posible. Nunca escribiré tan bien como él, ni diré eso que solo él sabe decir. Pero a mi manera, puedo intentar expresar lo que siento. Recuerdo cada vez que me acercaba a él y se me estremecía todo el cuerpo, recuerdo sus manos, recuerdo sus labios y sus mejillas. No sé, algo me impedía avanzar , y es que me entró el pánico, el pánico en mayúsculas. Y hoy, este 19 de Abril de 2014, nunca lo olvidaré. Porque creo que conocí al amor de mi vida, aunque quizás es pronto para saberlo. Pero temblaba como nunca antes. Y lo extrañaba,  tanto que iría a la otra punta del mundo con tal de verlo.
Que estes 438 km que nos separan no van a hacer que lo quiera menos, ni mucho menos van a separarme de el. Son números, números que vuelven todo oscuro, aunque se que algún día volverás, y la luz contigo.

Ya ni el sol me calienta.

Pasa que sientes que el mundo cae sobre ti, y sientes tal peso sobre tu espalda que quisieras tirarte y acabar con todo. Pero no puedes, algo te lo impide, por suerte o por desgracia. Algo te mantiene en pié, pero te hace seguir con este sufrimiento día tras día, como una maldición. Lo  seguiré diciendo hasta que se vaya este dolor, aunque suene repetitiva. Ya nada importa. Todo por lo que luchaba no vale nada. Intento mejorar pero no encuentro por donde empezar. Se mejora cuando algo no es lo suficientemente bueno, pero, qué pasa cuando no existe nada bueno que mejorar? Qué pasa cuando sientes que lo que te hacía especial ahora te ha convertido en una más? Qué pasa cuando no sabes como seguir ni como empezar? Cuando ni tu misma te aceptas? Cuando sientes la presión en el pecho? Cuando no quieres levantarte aunque salga el sol? Cuando ya tu vida es monótona? Cuando todo son defectos? Cuando solo te acompaña la soledad? Cuando la oscuridad es tu aliada? Qué pasa cuando todo lo que habías planeado da un giro de 180 grados y sale mal? 
Necesito un juicio justo que me salve del lado oscuro, porque aquí no hay sol y las flores no pueden crecer. Yo no puedo crecer. No puedo vivir. No puedo reír. No puedo ver.
Yo ya no sé, llámenlo angustia, llámenlo dolor, llámenlo X, pero está acabando conmigo, poco a poco y cada vez más rápido.

Como un millón de luces

Si te digo que te quiero, prométeme que esta no será la última vez. Si te lo digo, prométeme que me abrazarás tan fuerte que no podré soltarme, que me faltará el aire. Si te lo digo, prométeme que será algo mutuo.
Yo nunca he sido de esas personas que dicen te quiero a cualquier extraño, pero a veces pienso que contigo merecería la pena. Sí, somos dos extraños, sí. Aunque tú pienses que no. Aunque los demás digan que no. Somos dos extraños, porque no nos conocemos todo lo que nos gustaría. Todo lo que me gustaría.
Si te digo que te quiero cometeré la locura más grande del mundo, y será por ti. Pero solo por eso merecerá la pena. Si te lo digo lo diré gritándolo a los cuatro vientos, y que se entere todo el mundo. No importa. Porque en ese momento solo estaremos tu y yo, y nadie me detendrá. Si te digo que te quiero, no me digas yo también, dime yo te quiero más. Si te digo que te quiero, bésame.
Si realmente me quieres, prometo ser infinita, prometo que esto no termine, que nada nos separe. Prometo compartir ataúd y compartir cielo, compartir nube, compartir sueños. Prometo no dudar ni un solo momento, porque estoy segura de que eres tu.
Y esque no necesito explicárselo a nadie, esto, es solo nuestro.

I was waiting for a diferent story

Dicen que las palabras se las lleva el viento. Pero realmento no, las palabras se clavan como estacas en el corazón y se quedan ahí,  para siempre. Se quedan siempre que sean palabras de verdad, palabras dichas con sentimiento, palabras que duelen, alegran o enamoran. Dicen que las palabras no demuestran nada, que solo valen las acciones. Pero realmente, realmente las palabras enamoran. Enamoran por el simple hecho se ser algo elaborado, algo en lo que has invertido tu tiempo. Simplemente por el hecho de ser de uno mismo. No digo que las acciones no enamoren, no digo que no sean importantes. Pero, ¿Por qué quitarle importancia a las palabras cuando realmente valen muchísimo? Muchísimo. Las palabras son todo lo que nos queda cuando ya no somos nadie. Sabes lo que quiero decir? Cuando desapareces lo único que queda son las palabras que has grabado con tinta. Eso es por lo que te recordarán. Sí, tambien te recordaran por momentos, pero las palabras siempre estarán ahí. Los momentos se borrarán pero las palabras perdurarán, las palabras escritas podrán guardarse y ser infinitas. Tus palabras dicen mucho sobre ti, dicen quién eres, qué piensas, qué sientes, quié quieres... las palabras dicen más de lo que pensamos. Aunque a veces sean mentira, pero como todo en esta vida. Yo solo me pasaba para deciros que si quereis a alguien y no podéis demostrárlselo, se lo digais porque son muchas las personas que se quieren a distancia y lo único que tienen son palabras. Y es que esas personas lo agradecerán una vez se lo digais, pero de verdad.

Y ahora el silencio acompaña mucho más de lo normal.

Oscuridad y más oscuridad. Soledad. Tristeza. Dolor.
Pararte a pensar en todo lo que ocurre por tu vida y ver que todo ocurre tan rápido que ni siquiera te has dado cuenta hasta hoy. Todo pasa y se va, y así constantemente. Porque así es tu vida ahora, un auténtico correcaminos. No puedo parar el tiempo y ya nada importa como antes. Duele, algo me está matando muy adentro poco a poco. No es ahora, es tiempo, es pasado. Estoy perdida en la nada, y aquí, ya no existen las palabras, ya no tienen significado los gestos, ya no existe el valor de las cosas. Lloro por el desconcierto, pero solo consigo ahogarme en mis propias lágrimas, cavar mi propio lecho de muerte. No sé que hago ni encuentro suficientes razones para seguir en pié. Esto cada vez cuesta más y siento que llegará un día en el que el dolor me sobrepase y la ocuridad llenará mi yo por completo. Porque crece dentro de mí poco a poco, detalle tras detalle, lágrima tras lágrima, decepción tras decepción. Non consigo cambiar mi estado anímico y eso me frustra, me corroe, me puede. Y yo ahora soy una marioneta a la que controlan como una hoja que lleva el viento, intento rebelarme y solo empeoro la situación, intento hacer lo que realmente quiero y solo consigo encerrarme más en esta jaula en la que me siento, esperando a encontrar alguna manera de salir. Cada día se me hace más difícil y yo no puedo con tanto peso sobre mi espalda. Son demasiados días de lluvia aquí en mi pensamiento. Y me gustaría que cada minuto de sol hiciera que parara de llover para siempre, pero solo es temporal,solo es una fachada, un alquiler. Dirán que soy una pobre niña inmadura que intenta llamar la atención, que juega a ser mayor, y a veces a mí se me pasa por la mente. Pero no, para que quiero la atención de unos cuántos entrometidos? Para que lastimarme y llamar la atención cuando lo único que quiero es ser feliz? Aquí todos piensan saber la respuesta, cuando ni yo misma la sé. Aquí todos creen conocerme cuándo ni yo misma lo conozco. Todos creen saber mis límites y mis debilidades, mis gustos y mos aficciones, mis sueños y mis pesadillas. Y ni yo misma las sé por completo, porque me sorprende mi cambio, mi aguante, mi madurez y lo contrario de repente. Aquí nada es lo que era, ya no somos niños que se preocupan por el peluche con el que van a dormir.
 Aquí todo es nada y nada es eso, vacío.

Vivo para ti, para nosotros.

Hoy no puedo dormir, no sé, quizá es por ti. Desde ese día no he querido pensar, de hecho he conseguido borrar unos cuantos pensamientos negativos. Pero llega el día en el que no puedes huir, y todo está ahí delante, tan evidente. Tendría que haber cortado por lo sano, tendría que haberlo dejado pasar. Pero me enamoré, y no sabes de que manera. Y ahora llegan las consecuencias, pensaba que lo peor ya había pasado, pero me equivocaba, ni siquiera había empezado. Aquí yo era la que sentía y tú el que omitía. Y no había llegado a pensar que me sustituirías tan fácil, a pesar de que era evidente. Tanto mi amistad como mi amor no te importó, y así, sin que yo apenas me enterara, me fuiste rechazando.
Pero sé que aquí la culpa la tenemos los dos, no voy a echarme rosas. Sé que tendría que haberme puesto más en tu lugar. Y si lo hiciera...quién se pondría en el mío? Intenté mil maneras de que vieras que si no cambiaba todo caería por un precipicio. Me alejé, volví a ti, intenté irme, te hablé mil y una veces de lo mismo. Pero no me hiciste caso, y así estamos, convertidos en un cero a la izquierda.

Que seas de esas que nadie recomienda.

Querida compi niñez:
Buenos días, buenas tardes y buenas noches por si no te vuelvo a ver. Quería hacer algo especial, ya sabes, algo que nunca antes había hecho, quería soprenderte un día como hoy, un 14 de febrero. No sé que escribir después de tantas cosas, porque mira que he preparado tu cumple eh.. He escrito ojas y ojas, he dado color al papel, he ido de aquí palla´. Pero en fin, merece la pena, ya sabes. En momentos como estes no sé que escribir, y además con una cámara grabando cada paso que doy, pero se intentará. Ya te lo he dicho miles de veces, pero supongo que debo repetirme, gracias de nuevo. Ya sabes, por todo, no hace falta que lo diga. No te creas que voy a escribir mucho, no te vayas acostumbrando, porque esque después de tanta carta y tanta entrada me quedo sin imaginación. Solo espero, mejor dicho, deseo que todo te vaya bien y que sonrias siempre. Espero que cada paso que des sea decidida, espero que nada te derrumbe, espero que no jueguen contigo, espero que no te dejes convertir en una muñeca de trapo, espero que te quieran y que te quieras, que te valoren y que te valores. Espero que hagan contigo, lo que túa has hecho conmigo pero el doble de mejor. Espero que te hagan sonreir después de cada lágrima, espero que se preocupen por ti, espero que te hagan sentir especial, espero que no te abandonen ni te dejen sola, espero...en fin, espero que te traten como te lo mereces. Porque te mereces eso y mucho más, aunque no lo sepas, aunque no lo reconozcas. Porque vales mucho, digan lo que digan los demás. Sinceramente, yo no sé que sería en estos momentos de no ser por ti. He madurado y he tomado buenas decisiones gracias a tus consejos, y no sabes lo mucho que te lo agradezco. Me has cambiado de los pies de la cabeza, y ahora si que puedo decir que soy un mujer en obras, en experimentación.
En fin, y yo aquí qué pinto? Que tengo de importante para estar a tu lado? No sé, no sé que has podido ver en mi para confesarme cada uno de tus secretos, para confiarme tus penas, para contarme tus problemas. No acabo de comprender que he hecho para merecerme todo esto, pero supongo que ya era hora de conocer los para siempres y de conocer a alguien que realmente merece la pena.Supongo que algo habrá que me haya dado esta oportunidad, y de verdad, no la voy a desaprovechar. Ai, que se me duerme el PIEEEE! AAAAAAAAAAAAAAAA. Vale, no, esto es enserio, duele, duele mucho concho. AAU JOPE. Espera eh, que me quedo sin pierna. Sigo estando sin pierna, pero no importa mujeee, no importa.
Me has enseñado de verdad a aprovechar cada oportunidad, a subirme a cada tren, con miedo o sin él. Me has enseñado que tengo una buena vida, y que debo aprovecharla, porque solo hay una. Me has enseñado a querer y a quererme, a confiar y a dar confianza, me has enseñado que la distancia son solo simples números y que no nos podrán separar, nunca. Dije que no iba a escribir mucho, pero ya ves, ya he escrito bastante jajaja Si vieras mi cara ahora mismo...Bueno, la verás, pero no ahora, después, más tarde, quien sabe cuando. Solo sé que te tengo millones de sorpresas que esperan por ti, que las disfrutes y que espero que te gusten, porque realmente van con todo el cariño del mundo. Y tengo una que no sé si podrá llegar ahora a tus manos, así que te diré que es, y te lo guardaré para cuando te vea.
ya sabes, aquí ahora y siempre. Que nunca te fallaré y que si te sientes mal puedes contar conmigo. Que para las buenas, las malas y las imposibles. Para las bromas y los retos. Para las desilusiones y los amores de verano. Aquí para cada momento que vivas, porque supongo que tiene que ser así, ya que tu haces lo mismo por mí. De verdad, no sabes lo muchísimo que vales para mí, y quizás nunca lo sepas, pero hoy más que cualquier día, te quiero. Te quieri recién levantada, sin peinarte, sin ducharte, en pijama, sin gafas, con brackets o sin ellos. Te quiero, así, a tí, en cada momento, porque el amor no viene y va, el amor llega y se queda para no irse nunca. Y tanto amor, como amistad, cumplen las mismas normas.
Nada, que ya voy terminando que me alargo, ya sabes pequeña. "Si hoy se acaba el mundo corazón....(recuérdame.)" Y eso, que tu pequeña Anita te quiere lo incontable, lo imposible, lo nunca vivido. Te quiero como nunca antes lo ha hecho.
Ah, sí. YONOSOYMARINERO YONOSOYMARINERO SOYUNDELFIN SOYUNDELFINSOYUNDELFIN.!!!
Pequeña sonrisa de Amelie, me tienes ganado (8)
PD; Vale, tenía el video hecho, y no se podía leer. Así que nada, he tenido que subir la entrada.

Querer hace daño, olvidar es dificil.

Esta mañana sonreía, todavía no me había enterado. Esta mañana todavía pensaba que significaba algo para tí. Esta mañana aún tenía la esperanza de que me querrerías algún día. Pero llegó la noche, e igual que se fue la luz en las calles, se fue en mi corazón. Catorce, San Valentín. Decían que era un día más. Decían que no significaba nada. Pero que razón tenía yo... el catorce de febrero de 2014 mi vida cambió, a pesar de que yo no lo sabía.Pensaba que había sobrevivido al famoso San Solterín, pero me equivocaba, la pesadilla solo acababa de comenzar. Y desde ahí todo se convirtió en lágrimas, en malas caras, en ganas de nada. Ese catorce de febrero mi vida dió un giro de 180 grados otra vez, y volví a la oscuridad. Solo pido, solo busco, solo suplico que alguien venga y me haga girar de nuevo. Solo necesito que alguien me de luz. Porque esque ya me he cansado de hacerlo todo sola.
Ahora ya no eres solo tú, ahora sois vosotros. Ahora ya no darás un paso sin ella. Ahora no seremos tu y yo, porque ya formamos parte del pasado por completo.
Querer hace daño, olvidar es dificil,

La soledad...

Ahora es cuando me pregunto que estoy haciendo mal, y esque no consigo encajar. Quién me comprende no está aquí. Y sí, que la distancia son solo números, pero que solo sean números no evita que sientas esa soledad que siento yo hoy. No es la primera vez que me siento así, ni la última supongo. La soledad me hace compañía, eso me reconforta a veces. Ahora es cuando veo que no consigo que me comprendan, que no puedo aguantarlo. Estoy rodeada de gente que ni se molesta en pararse a conocerme, que se fijan en esa primera impresión, en esa fachada. Pero con ver esa fachada no vas a conocer a alguien, aunque parezca que sí. No me comprenden, y yo ya no sé que hacer porque cada día me es más dificil de llevar. Ya no me llenan los abrazos, no entienden mis palabras, y realmente me siento diferente.

Me declaro culpable.

Ya nada tiene sentido. Se regalan besos, caricias y palabras bonitas. Se llama amor a historias que duran horas o días. Ahora es normal liarse con el primero que pasa por delante tuya. Ya nada es lo que era. Las cosas han perdido su valor, hemos hecho que algo tan bonito como es el amor pierda toda la magia. Hemos decidido que estar detrás de uno y solo uno, sea ridículo. Ahora ya no solo hay lios, sinó que los hay normales o serios. Ya nada es como era. Es normal, el ser humano evoluciona. Pero realmente esto es evolucionar? Quitarle importancia a cosas que será lo único que nos quede es evolución? Regalar besos a personas a las que ni conoces es evolución? Ligar con miles de personas a la vez para sentirte mejor es evolución? Igualar a los que te quieren con los que no es evolución? Jugar con los sentimientos de alguien no lo es, no es evolución. No deberiamos de dar besos a cualquiera, porque esos besos se los darás a alguien a quien quieras, y no se puede comparar. No es lo mismo y nunca lo será. Convertir esto en moda me parece realmente ridículo y aún más ridículo me parece que haya masas de gente que diga que lo hacen porque es algo normal, porque todo el mundo lo hace. Creo que es una falta de respeto hacia nosotros mismos, porque si nos respetamos lo suficiente no vamos por ahí besándonos con todo quinqui. Pero ya sabeis, esto es solo mi opinión y no cuenta demasiado,ya que el mundo se mueve por olas, y yo estoy a la deriva.

Estoy ahogado en un mar.

Cuando esa persona te falla, ya no hay más. Te hundes y no puedes salir a flote. No hay luz, no queda nada. El camino se vuelve oscuro, pero oscuro de verdad. No iluminan las velas, estás en un camino sin salida y no puedes volver atrás. Te insulta, te hace sentir la mierda más mierda del mundo. Y eso, eso si que duele de verdad. No duelen los corazones rotos, no duelen los amores perdidos, no duelen las falsas amistades. Duele esto. Algo tan sincero que se convierte en la mierda más grande de todas. Que se te clava y te desgarra, te rompe, te mata. No te imaginas lo mal que te sientea en esos momentos. Preferirías morir a pasar por toda esa situación pero de alguna manera sigues viva, derrumbada, pero viva. Ya no caminas,te arrastras. Ya no hablas, susurras. Ya no lloras, sollozas. Ya no sientes, mueres.
Esa persona que era todo para ti y tu todo para ella, esa persona que moriría por ti, esa persona que ha estado ahí siempre.
Esa persona te ha fallado.

Nunca fuimos nada, pero siempre hubo algo.

Y quiero volver a lo que éramos. Al tú, yo y nadie mas. Quiero volver a sentir tus abrazos, tus caricias. Quiero comenzar, comenzar una historia de amor. Quiero que me quieras, de verdad.
Me gusta sentir tu voz cerca de mi oreja, ver como te acercas y me desafías, escuchar tu risa, ver tus ojos marrón miel, sentir tu aroma. Me gusta cuando me defiendes, cuando te desahogas, cuando me comprendes, cuando no me dejas sola. Me gusta cuando eres tú, sin nadie alrededor que influya en tu comportamiento; cuando miras a cualquier parte pensando en lo inimaginable, cuando compartes mis tonterias, cuando me cuentas tus teorías.
Y me enamora tu voz, tus tonterías, tu manera de expresarte, tus gestos, tus manías, tus sueños y tus cabreos. Tu piel, tu pelo, tus pecas.
Me puedes, me derrotas, me destrozas y me reconstruyes. Con cada palabra, vas levantando mis cimientos uno a uno, tan rápido como los tiras. Y vuelta a empezar. Y sí, mi vida gira en torno a [No]s[otros], y esque sigo esperando a que aparezca alguien que me haga parar de comoararte a todo lo que me rodea. Porque de momento, tu eres el ganador de la batalla.

El saber que sin tí no soy nada...

Ya no vale la pena hablar de amor. Porque ya ha desaparecido. Ya no está en mi vida, mi corazón está vacío. Las palabras ya se las ha llevado el viento y los recuerdos ya no importan tanto como ayer. Ya no vale cada detalle. Porque ya no siento, ya no quiero, ya no te espero. Mis palabras ya no esconden tu recuerdo. Mis sonrisas ya no son por ti. Asi que dejemos de hablar de amor, si ya no sabemos que se siente. Todo lo que digamos ahora no valdrá de nada, porque realmente no lo sentiremos. Ya no sentiremos las mariposas en el estómago, ni el dolor, ni las lágrimas por amor. Seremos polvo en polvo, dejándonos arrastrar por el viento y esperando a que alguien nos haga resurgir de entre nuestras cenizas.
Ahora solo recordaremos que hemos perdido una parte de nosotros, solo recordaremos que hemos perdido eso que nos hacía levantarnos por las mañanas, eso que daba sentido a la vida. Lo único que conseguiremos será autodañarnos, por no haber sido valientes, por no haber seguido, por no haberlo dado todo. Y, a día de hoy, sigo sintiéndome culpable. Por no haberlo intentado por pasiva y por activa. ¿Que lo intenté? Sí, no te imaginas lo muchísimo que lo intenté, pero quizás no lo suficiente, o quizás, simplemente, no estamos destinados a estar juntos.

Our love is gone.

Simple y sencillo. Todo desapareció tan rápido como apareció. Y es raro, porque ha sido sin querer, ha sido así de repente, como un click, y ya. Ya no dependo de ti, ni de tus buenos días o tus buenas noches, ni de tus sonrisas, ni de tu voz, ni de tus abrazos, ni de tu olor. Y estoy libre. Eras como veneno, eras un veneno que yo misma me inyectaba continuamente, pero ya todo ha terminado, por fín ha terminado. Yo lo único que quería era ser feliz, encontrar a alguien hecho a mi medida, y sigo queriendo. Pero tu y yo no éramos perfectos, tu y yo nunca lo hemos sido. A pesar de todo yo lo intenté, lo intenté mil veces. Pero ya, basta de recordar malos momentos. Basta de reprocharnos errores. Basta de lágrimas. Basta de buscar un amor que nunca será mútuo.
Y pienso que ahora que todo ha terminado todo estoy mejor, ni contigo ni sin ti. Antes no lo comprendía, no comprendía como podría estar a tu lado y olvidarte, me negaba a estar contigo y dejar de quererte o a estar sin ti queriéndote. Pero ahora lo veo fácil, ahora ha salido el sol y por fín veo la realidad. Por fín he aceptado la tregua, he aceptado tenerte y dejar de quererte, y porfín siento que no he tomado una mala decisión. Sé que tiene que ser así, no estabamos hechos para estar el uno con el otro.
Por fín puedo escuchar canciones de amor sin tu recuerdo, o sin lágrimas, o sin tí. Por fín mi corazón ha comprendido que era un camino sin salida, por fin ha decidido decir adios.

                                                                                                        You gonna miss me when I´m gone (8)

And we had magic.

Creé todo esto para ser positiva, para hablar de amor, paz y bla bla bla. Pero me cambiaste los planes, lo convertiste en un completo laberinto de sentimientos. Cambiaste cada decisión, como acostumbras a hacer.
 Y la verdad, quiero hablar de amor sin asustarme de decir te quiero. Quiero sentir mariposas sin sentirme mal por no haberte olvidado. Quiero amar, y si tú eres el elegido, así sea. No quiero forzar nada, cada cosa a su tiempo. Pues igual que llegaste te irás si ese es nuestro destino. No quiero perderte por lo que digan los demás o por lo que diga mi propia cabeza. Me voy a guiar por el corazón, como siempre hice. Voy a quererte, voy a estar ahí, hasta que un día todo acabe, hasta que ya no tenga la necesidad de ser parte de tu vida. Y esque...por ti es todo esto, por ti es cada escrito, cada lágrima, cada sonrisa, cada sueño. Dicen que no me mereces, dicen que me haces daño. Dicen, que si no me quieres que me busque a otro. Pero acaso siempre fue fácil hablar de amor? Acaso lo bueno viene después de algo mejor? Acaso necesito estar siempre bien para poder saber si es el amor? Ese de mayúsculas, el verdadero. No quiero arrepentirme por alejarme, no quiero sentirme culpable por perderte. Si sigo es por una razón
. Si pinto algo en esta historia es porque realmente significo algo. El tiempo decidirá todo, y de momento, ha decidido que no puedo estar sin tí. Ha decidido que a tu lado soy feliz, ha decido que de momento tú eres lo que busco. El tiempo me ha elegido a mí para enamorarme de tí.

Se quebró mi vida.

Hoy no vengo a hablar de ti, ya no, hoy no.
Tengo miedo a fallar. Tengo miedo a no cumplir mis metas. Cada vez veo mis deseos más lejanos, cuando según los demás están muy cerca. Duele ver que no eres especial, que hay más. Porque reconozcámoslo, en el fondo todos queremos destacar. Pero lo que más temo es fallarme a mí misma, sería la mayor decepción de todas. Tengo miedo de perder la batalla contra mí misma. Si no me gano a mí...no ganaré a nadie. Si no me supero, y la vida va de crecee y de superaciones...de que vale ocupar sitio?
Me miro en el espejo y veo ojos cansados. Cansados de soñar y no vivir sueños. Veo marcas de batallas, marcas que nadie más puede ver, marcas que para mí son tan visibles y para los demás tan irreconocibles... Pero no veo a la chica fuerte que parezco. No me encuentro. Me he escondido. Me he asustado. Quizás sea más grande el miedo a fallar que el de amar. Y esque en eso de amar me he lanzado, a veces he vuelto a ser una cría y me he echado atrás pero siempre he vuelto al combate. Pero en el combate conmigo misma...ese es más difícil. Ahí están todos mis miedos y mis manías, todos mis defectos y mis fracasos. Ahí está la parte negativa. Esa que dice "soy más fuerte" y ya me saca del ring. Sí, tengo miedo a no llegar a ser lo que pretendo, porque lo peor de todo es que la única culpable aquí, soy yo.
Es gracioso que yo esté pensando en esto cuando en algún sitio del mundo simplemente piensan en conseguir comida, en tener casa. Pero ya sabes, cada uno tiene sus límites, y cada uno siente sus problemas tan grandes como les parece.
No sé tú pero he perdido la magia. No sé donde está, y quizás nunca pueda recuperarla.

Y la verdad es que ya no me imagino sin tí, no hay manera.

Me cambió la vida, sí, debo reconocerlo. Hace 6 días hemos hecho 10 meses. Sin duda no la cambio por nada del mundo. Nos conocimos aquí, por ask. Ella me hizo una pregunta, yo la respondí, y así comenzamos a hablar, nos dimos el skype e hicimos videollamadas, y aquí seguimos, a pesar de toda la distancia que nos separa. 
"Fácil, lo contaré deprisa, para que lentamente llegue a tú sonrisa y no se pueda perder ni una vez." 
La verdad es que cada día la conozco más, sus bajadas y subidas, sus idas y venidas. Y nunca, nunca, conocí a alguien que me comprenda tan bien. Si no está, no soy yo. Sabes eso de que...personas que antes ni conocías se convierten en tu todo? Pues eso pasa con ella. Es mi todo. 
YO NO SOY MARINERO, YO NO SOY MARINERO, SOY UN DELFIN, SOYUNDELFINSOYUNDELFIN.
Cuando ella está mal, yo estoy mal. Si llora, lloro. Si tengo mal de amores a ella le duele mi dolor. Movemos montañas para poder hablar en los malos y en los buenos momentos. Y sé que con ella no me equivoco, apuesto por un para siempre. Y esque ella es mi infinito, mi delfín, mi ginebra, mi compi niñez, mi apoyo, mi pierna, mi cuerpo entero. 
Esta chica me ha ayudado cuando nadie estaba ahí, me ha ayudado desde la otra punta de españa, me ha visto por la cámara y ha sabido cuando mis sonrisas no eran verdaderas. Esta chica ha hecho lo imposible para verme sonreir, me ha contado cada uno de sus secretos, me ha dejado conocerla y me ha conocido, me ha apoyado y ha estado en cada uno de mis pasos, ha opinado en las decisiones importantes y me ha dado razones para seguir. Esta chica es única.
En la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe.

Tic Tac.

No consigo dejarte en el olvido. Las horas pasan y pasan. Y yo, enamorada de ti, miro tu nombre una y otra vez. Reviso tu última conexión y releo nuestra despedida. Última conversación, último adiós. La gente pasa por la calle. Unos ríen, otros miran buscando a alguien, y algún despistado intenta no pisar las líneas de las aceras. Pero sigo aquí, sentada en un banco de un parque esperando a que vuelvas. Veo sonrisas, besos fugaces, lágrimas traicioneras. Todos pasan en frente mía como si estuviéramos en mundos diferentes. Y esque nada me importa si no es contigo. Pero no, tanto ellos como yo estamos en la tierra, y ellos están ahí, pasando en frente mía y chateando por whatsapp con quien sabe quien. Me miran, pensarán "que chica más rara" pero yo no les escucho, no al menos que sea tu voz la que lo dice. Y siguen caminando. Al fin y al cabo no les conozco de nada, no nos importamos los unos a los otros y no me comprenderían si les comenzara a hablar de ti. No me conocen lo suficiente como para adentrarse en mis pensamientos y entenderlos, así que ni siquiera pienso en presentarme. Aparece la vecina de enfrente que me saluda con la sonrisa falsa de todos los días. Pero hoy no tengo ganas de saludarle ya que no estás tú para decirme que tengo que ser sociable, así que no saludo. Ella me mira, se ofende, y se va. Se va, al igual que lo hiciste tú. Sin apenas mirarme, decepcionado, con intenciones de no volver.
Te recuerdo, y lloro. La gente sigue pasando a mi alrededor. Pero ya no me miran como si fuera un bicho raro. Ahora piensan "pobrecita". Yo no me doy pena. En cierto modo me lo merezco. Aunque ellos no conocen la historia, y por eso siguen mirándome como si fuera la pobre chica que está tan triste que ni le importa ponerse a llorar delante de todos. Pero sé que tú no piensas lo mismo, así que no me doy pena. Cuando veo que ya no hago nada ahí, que debería volver a casa, me levanto. Pero no voy camino a casa, sinó que visito cada uno de los lugares por los que pasamos juntos. Revivo momentos. Y es tan contradictorio... Esa felicidad al recordar, y esa tristeza al saber que son recuerdos.. Y sigo recorriendo cada sitio. Sigo viviendo de recuerdos. Me siento bien viajando al pasado, quizás sea la única huella que quede de ti, y no quiero que se borre. Ahora ya he parado de llorar, ahora te veo a mi lado, y me siento tan llena que desbordo alegría. Pero de pronto ¡ZAS! me choco con un chico, de unos 16 aproximadamente. Y tu recuerdo desaparece. Me atacan los nervios. Pido perdón. Intento seguir caminando. Pero no puedo. Y él tampoco. Nos quedamos en la calle mirándonos como dos tontos. En ese momento me vienen imágenes tuyas, de tu mirada. Y me vacían. Me tiran a lo más hondo de un agujero oscuro. El chico sigue ahí, y debe notar mi dolor porque en ese momento sonríe. Sonríe y se presenta. Y de alguna manera da un poco de luz al agujero.
A veces un simple desconocido puede acerte sentir mucho mejor que miles de recuerdos, simplemente porque está pasando ahora, y tienes la oportunidad de hacer con eses momentos lo que quieras. Pero el pasado, por mucho que lo intentes, no lo podrás remediar. Y yo, por mucho que lo quise, por mucho que nos quisimos, ya no. Ya no, y no puedo luchar eternamente por alguien que no lucha. Eso me hizo ver ese desconocido, que cuando le importas a alguien, no se va, se queda, te ayuda a salir, no te encierra, no te pone límites, si te pierde te busca.

Año nuevo, vida nueva.

Ahora solo son recuerdos. Ya todo quedó atrás. No puedes seguir así, no puedo. Tienes que dar el salto, sabes que podemos. Deja la mente en blanco, recuerda las 12 uvas, las felicitaciones. Ya sabes, año nuevo vida nueva. Quien no te quiso perdió su oportunidad. No podemos estar así eternamente, no crees? Todo ha cambiado. Ahora juegas con otras normas. ¡Estamos en el 2014! Ahora no te queda de otra, no vale el... Mañana. No, tiene que ser hoy. Este año es un año de nuevas oportunidades, de nuevas metas, de nuevos amores, de nuevos sueños. No te aferres al 2013. Este año aplica lo aprendido. Las cosas se hacen mejor temprano que tarde. No valen las excusas, sinó los remedios. No vale quedarse sentada llorando, sinó salir y buscar razones de sonreir. Tiene que ser un año bueno, lo siento.
Tú, si, tú. ¡Feliz año nuevo! Y si eres como yo, y has comenzado el año mal, sea por lo que sea, tranquilo, acabará bien. No busques un principio perfecto, sinó un final feliz.
                                                  Ana.