El saber que sin tí no soy nada...

Ya no vale la pena hablar de amor. Porque ya ha desaparecido. Ya no está en mi vida, mi corazón está vacío. Las palabras ya se las ha llevado el viento y los recuerdos ya no importan tanto como ayer. Ya no vale cada detalle. Porque ya no siento, ya no quiero, ya no te espero. Mis palabras ya no esconden tu recuerdo. Mis sonrisas ya no son por ti. Asi que dejemos de hablar de amor, si ya no sabemos que se siente. Todo lo que digamos ahora no valdrá de nada, porque realmente no lo sentiremos. Ya no sentiremos las mariposas en el estómago, ni el dolor, ni las lágrimas por amor. Seremos polvo en polvo, dejándonos arrastrar por el viento y esperando a que alguien nos haga resurgir de entre nuestras cenizas.
Ahora solo recordaremos que hemos perdido una parte de nosotros, solo recordaremos que hemos perdido eso que nos hacía levantarnos por las mañanas, eso que daba sentido a la vida. Lo único que conseguiremos será autodañarnos, por no haber sido valientes, por no haber seguido, por no haberlo dado todo. Y, a día de hoy, sigo sintiéndome culpable. Por no haberlo intentado por pasiva y por activa. ¿Que lo intenté? Sí, no te imaginas lo muchísimo que lo intenté, pero quizás no lo suficiente, o quizás, simplemente, no estamos destinados a estar juntos.

Our love is gone.

Simple y sencillo. Todo desapareció tan rápido como apareció. Y es raro, porque ha sido sin querer, ha sido así de repente, como un click, y ya. Ya no dependo de ti, ni de tus buenos días o tus buenas noches, ni de tus sonrisas, ni de tu voz, ni de tus abrazos, ni de tu olor. Y estoy libre. Eras como veneno, eras un veneno que yo misma me inyectaba continuamente, pero ya todo ha terminado, por fín ha terminado. Yo lo único que quería era ser feliz, encontrar a alguien hecho a mi medida, y sigo queriendo. Pero tu y yo no éramos perfectos, tu y yo nunca lo hemos sido. A pesar de todo yo lo intenté, lo intenté mil veces. Pero ya, basta de recordar malos momentos. Basta de reprocharnos errores. Basta de lágrimas. Basta de buscar un amor que nunca será mútuo.
Y pienso que ahora que todo ha terminado todo estoy mejor, ni contigo ni sin ti. Antes no lo comprendía, no comprendía como podría estar a tu lado y olvidarte, me negaba a estar contigo y dejar de quererte o a estar sin ti queriéndote. Pero ahora lo veo fácil, ahora ha salido el sol y por fín veo la realidad. Por fín he aceptado la tregua, he aceptado tenerte y dejar de quererte, y porfín siento que no he tomado una mala decisión. Sé que tiene que ser así, no estabamos hechos para estar el uno con el otro.
Por fín puedo escuchar canciones de amor sin tu recuerdo, o sin lágrimas, o sin tí. Por fín mi corazón ha comprendido que era un camino sin salida, por fin ha decidido decir adios.

                                                                                                        You gonna miss me when I´m gone (8)

And we had magic.

Creé todo esto para ser positiva, para hablar de amor, paz y bla bla bla. Pero me cambiaste los planes, lo convertiste en un completo laberinto de sentimientos. Cambiaste cada decisión, como acostumbras a hacer.
 Y la verdad, quiero hablar de amor sin asustarme de decir te quiero. Quiero sentir mariposas sin sentirme mal por no haberte olvidado. Quiero amar, y si tú eres el elegido, así sea. No quiero forzar nada, cada cosa a su tiempo. Pues igual que llegaste te irás si ese es nuestro destino. No quiero perderte por lo que digan los demás o por lo que diga mi propia cabeza. Me voy a guiar por el corazón, como siempre hice. Voy a quererte, voy a estar ahí, hasta que un día todo acabe, hasta que ya no tenga la necesidad de ser parte de tu vida. Y esque...por ti es todo esto, por ti es cada escrito, cada lágrima, cada sonrisa, cada sueño. Dicen que no me mereces, dicen que me haces daño. Dicen, que si no me quieres que me busque a otro. Pero acaso siempre fue fácil hablar de amor? Acaso lo bueno viene después de algo mejor? Acaso necesito estar siempre bien para poder saber si es el amor? Ese de mayúsculas, el verdadero. No quiero arrepentirme por alejarme, no quiero sentirme culpable por perderte. Si sigo es por una razón
. Si pinto algo en esta historia es porque realmente significo algo. El tiempo decidirá todo, y de momento, ha decidido que no puedo estar sin tí. Ha decidido que a tu lado soy feliz, ha decido que de momento tú eres lo que busco. El tiempo me ha elegido a mí para enamorarme de tí.

Se quebró mi vida.

Hoy no vengo a hablar de ti, ya no, hoy no.
Tengo miedo a fallar. Tengo miedo a no cumplir mis metas. Cada vez veo mis deseos más lejanos, cuando según los demás están muy cerca. Duele ver que no eres especial, que hay más. Porque reconozcámoslo, en el fondo todos queremos destacar. Pero lo que más temo es fallarme a mí misma, sería la mayor decepción de todas. Tengo miedo de perder la batalla contra mí misma. Si no me gano a mí...no ganaré a nadie. Si no me supero, y la vida va de crecee y de superaciones...de que vale ocupar sitio?
Me miro en el espejo y veo ojos cansados. Cansados de soñar y no vivir sueños. Veo marcas de batallas, marcas que nadie más puede ver, marcas que para mí son tan visibles y para los demás tan irreconocibles... Pero no veo a la chica fuerte que parezco. No me encuentro. Me he escondido. Me he asustado. Quizás sea más grande el miedo a fallar que el de amar. Y esque en eso de amar me he lanzado, a veces he vuelto a ser una cría y me he echado atrás pero siempre he vuelto al combate. Pero en el combate conmigo misma...ese es más difícil. Ahí están todos mis miedos y mis manías, todos mis defectos y mis fracasos. Ahí está la parte negativa. Esa que dice "soy más fuerte" y ya me saca del ring. Sí, tengo miedo a no llegar a ser lo que pretendo, porque lo peor de todo es que la única culpable aquí, soy yo.
Es gracioso que yo esté pensando en esto cuando en algún sitio del mundo simplemente piensan en conseguir comida, en tener casa. Pero ya sabes, cada uno tiene sus límites, y cada uno siente sus problemas tan grandes como les parece.
No sé tú pero he perdido la magia. No sé donde está, y quizás nunca pueda recuperarla.

Y la verdad es que ya no me imagino sin tí, no hay manera.

Me cambió la vida, sí, debo reconocerlo. Hace 6 días hemos hecho 10 meses. Sin duda no la cambio por nada del mundo. Nos conocimos aquí, por ask. Ella me hizo una pregunta, yo la respondí, y así comenzamos a hablar, nos dimos el skype e hicimos videollamadas, y aquí seguimos, a pesar de toda la distancia que nos separa. 
"Fácil, lo contaré deprisa, para que lentamente llegue a tú sonrisa y no se pueda perder ni una vez." 
La verdad es que cada día la conozco más, sus bajadas y subidas, sus idas y venidas. Y nunca, nunca, conocí a alguien que me comprenda tan bien. Si no está, no soy yo. Sabes eso de que...personas que antes ni conocías se convierten en tu todo? Pues eso pasa con ella. Es mi todo. 
YO NO SOY MARINERO, YO NO SOY MARINERO, SOY UN DELFIN, SOYUNDELFINSOYUNDELFIN.
Cuando ella está mal, yo estoy mal. Si llora, lloro. Si tengo mal de amores a ella le duele mi dolor. Movemos montañas para poder hablar en los malos y en los buenos momentos. Y sé que con ella no me equivoco, apuesto por un para siempre. Y esque ella es mi infinito, mi delfín, mi ginebra, mi compi niñez, mi apoyo, mi pierna, mi cuerpo entero. 
Esta chica me ha ayudado cuando nadie estaba ahí, me ha ayudado desde la otra punta de españa, me ha visto por la cámara y ha sabido cuando mis sonrisas no eran verdaderas. Esta chica ha hecho lo imposible para verme sonreir, me ha contado cada uno de sus secretos, me ha dejado conocerla y me ha conocido, me ha apoyado y ha estado en cada uno de mis pasos, ha opinado en las decisiones importantes y me ha dado razones para seguir. Esta chica es única.
En la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe.

Tic Tac.

No consigo dejarte en el olvido. Las horas pasan y pasan. Y yo, enamorada de ti, miro tu nombre una y otra vez. Reviso tu última conexión y releo nuestra despedida. Última conversación, último adiós. La gente pasa por la calle. Unos ríen, otros miran buscando a alguien, y algún despistado intenta no pisar las líneas de las aceras. Pero sigo aquí, sentada en un banco de un parque esperando a que vuelvas. Veo sonrisas, besos fugaces, lágrimas traicioneras. Todos pasan en frente mía como si estuviéramos en mundos diferentes. Y esque nada me importa si no es contigo. Pero no, tanto ellos como yo estamos en la tierra, y ellos están ahí, pasando en frente mía y chateando por whatsapp con quien sabe quien. Me miran, pensarán "que chica más rara" pero yo no les escucho, no al menos que sea tu voz la que lo dice. Y siguen caminando. Al fin y al cabo no les conozco de nada, no nos importamos los unos a los otros y no me comprenderían si les comenzara a hablar de ti. No me conocen lo suficiente como para adentrarse en mis pensamientos y entenderlos, así que ni siquiera pienso en presentarme. Aparece la vecina de enfrente que me saluda con la sonrisa falsa de todos los días. Pero hoy no tengo ganas de saludarle ya que no estás tú para decirme que tengo que ser sociable, así que no saludo. Ella me mira, se ofende, y se va. Se va, al igual que lo hiciste tú. Sin apenas mirarme, decepcionado, con intenciones de no volver.
Te recuerdo, y lloro. La gente sigue pasando a mi alrededor. Pero ya no me miran como si fuera un bicho raro. Ahora piensan "pobrecita". Yo no me doy pena. En cierto modo me lo merezco. Aunque ellos no conocen la historia, y por eso siguen mirándome como si fuera la pobre chica que está tan triste que ni le importa ponerse a llorar delante de todos. Pero sé que tú no piensas lo mismo, así que no me doy pena. Cuando veo que ya no hago nada ahí, que debería volver a casa, me levanto. Pero no voy camino a casa, sinó que visito cada uno de los lugares por los que pasamos juntos. Revivo momentos. Y es tan contradictorio... Esa felicidad al recordar, y esa tristeza al saber que son recuerdos.. Y sigo recorriendo cada sitio. Sigo viviendo de recuerdos. Me siento bien viajando al pasado, quizás sea la única huella que quede de ti, y no quiero que se borre. Ahora ya he parado de llorar, ahora te veo a mi lado, y me siento tan llena que desbordo alegría. Pero de pronto ¡ZAS! me choco con un chico, de unos 16 aproximadamente. Y tu recuerdo desaparece. Me atacan los nervios. Pido perdón. Intento seguir caminando. Pero no puedo. Y él tampoco. Nos quedamos en la calle mirándonos como dos tontos. En ese momento me vienen imágenes tuyas, de tu mirada. Y me vacían. Me tiran a lo más hondo de un agujero oscuro. El chico sigue ahí, y debe notar mi dolor porque en ese momento sonríe. Sonríe y se presenta. Y de alguna manera da un poco de luz al agujero.
A veces un simple desconocido puede acerte sentir mucho mejor que miles de recuerdos, simplemente porque está pasando ahora, y tienes la oportunidad de hacer con eses momentos lo que quieras. Pero el pasado, por mucho que lo intentes, no lo podrás remediar. Y yo, por mucho que lo quise, por mucho que nos quisimos, ya no. Ya no, y no puedo luchar eternamente por alguien que no lucha. Eso me hizo ver ese desconocido, que cuando le importas a alguien, no se va, se queda, te ayuda a salir, no te encierra, no te pone límites, si te pierde te busca.

Año nuevo, vida nueva.

Ahora solo son recuerdos. Ya todo quedó atrás. No puedes seguir así, no puedo. Tienes que dar el salto, sabes que podemos. Deja la mente en blanco, recuerda las 12 uvas, las felicitaciones. Ya sabes, año nuevo vida nueva. Quien no te quiso perdió su oportunidad. No podemos estar así eternamente, no crees? Todo ha cambiado. Ahora juegas con otras normas. ¡Estamos en el 2014! Ahora no te queda de otra, no vale el... Mañana. No, tiene que ser hoy. Este año es un año de nuevas oportunidades, de nuevas metas, de nuevos amores, de nuevos sueños. No te aferres al 2013. Este año aplica lo aprendido. Las cosas se hacen mejor temprano que tarde. No valen las excusas, sinó los remedios. No vale quedarse sentada llorando, sinó salir y buscar razones de sonreir. Tiene que ser un año bueno, lo siento.
Tú, si, tú. ¡Feliz año nuevo! Y si eres como yo, y has comenzado el año mal, sea por lo que sea, tranquilo, acabará bien. No busques un principio perfecto, sinó un final feliz.
                                                  Ana.