It´s OK not to be OK.

Que quieres que haga si todo se vuelve dificil y la distancia se me hecha encima? Que los km impiden verse, no quererse. Pero esos quilómetros te impiden mirarme a los ojos y mentirme a la cara. Cada vez se me hace más complicado distinguir las verdades de las mentiras.25 días, quitale fines de semanas y son 15. 15 días y te veo? No, 15 días y empieza todo, 15 días y comienza una historia nueva, pero la tinta se acaba con el tiempo, 14, 15, 16, 17....El tiempo pasa demasiado rápido, hace poco menos de un año no le conocía, pero qué digo? Que dices Ana?Que sientes?Que quieres?Que buscas?Es él? Y es difícil saber si uno u otro, porque los dos son como agujas que se clavan en mi piel, lejos, muy lejos. Simplemente hay una pequeña diferencia, uno supuestamente me quiso, y el otro no. Por lo demás son tan parecidos...alegres, divertidos, confiados..pero sigue habiendo algo que les hace die¡ferentes, y no sé que es ese algo. Quien de los dos miente? Y si mienten los dos? Pero que hago escogiendo entre dos tios a los que ni siquiera le importo? El mundo se ha vuelto loco y yo me he vuelto loca con el.

Por si necesitas volver.

Eres la última personas de la que esperaba que me hiciera mojar la almohada. Eres la persona que estropeó tantos días que podían haber sido perfectos, al igual que yo también los estropeé. Eres la persona que más daño me hace. Eres la persona a la que más extraño. Eres la persona a la que debo olvidar. Eres la única persona que pensaba que nunca me iva a fallar, pero veo que como siempre me equivoco.Eres el único en el que pienso las 24 horas del día, las putas 24 horas del día. Eras la más importante, eras a la que quería. Eras la persona que nunca había querido como algo más, pero de la que me enamoré. Eras esa persona que me sacaba tantas sonrisas que dejé de contarlas. Eras ese con el que no me podía enfadar. Eras ese que me importó tanto tantísimo que cuando se fué sentí un vacío tan grande, que a día de hoy lo sigo sintiendo.Dicen que quien te quiere no te deja ir, pero cuando sufres tanto, cuando te hacen tanto daño, cuando estás cansada de llorar, nada vale. Necesitas dar un paso hacia adelante,por tí, por él, por vosotros, por ellos. Quizás así es mejor, al menos para mí, porque necesito hacer borrón y cuenta nueva, necesito dejar de quererte. Y hasta la persona que creias diferente, te decepciona. Eras todo, pero ya no eres nada, porque me utilizaste como una muñeca de trapo. ahora me aburro, te quiero, me voy y dejo de aburrirme y ya no existes. En serio? Soy una PERSONA, pero eso tu pequeña mente no lo llegará a comprender. Si lees esto, te puedes dar aludido, sí, tú, bien sabes que es para tí. No mires hacia un lado y pienses que es para otro, es para tí, por si no has visto todas esas despedidas, para que por lo menos veas esta. Te quise muchísimo, tanto que no podía pasar un día sin ti, pero al ver que no te importaba, o por lo menos no lo demostrabas, me rendí. Si, has conseguido que me rinda por primera vez. Te quise tantísimo que me cabreaba por nada, porque me importabas, porque me importas, pero nunca fué suficiente para ninguno de los dos. No podemos ser nada, ni amigos, ni nada, porque de todas las maneras nos haremos daño, como siempre lo hemos hecho. Recuerdas? Se suponía que esto no iva a volver a pasar, pero veo que nuestras promesas nunca se cumplirán. Se suponía que ivamos a estar bien, pero no podemos, no estamos hechos para estar uno junto al otro, somos demasiado irritables juntos. Te dije que estaba bien, esa noche, te dije que se habían acabado las discursiones, pero no habían hecho más que empezar.Te quise tantisimo que me hice daño, y ahora lo estoy pagando. Si...si nos volvemos a ver...no volverá a ser igual, lo sabes, no?hemos perdido eso que teníamos, esa chispa especial que veía, y no se si tú lo veías, pero era bonito, era algo realmente bonito, y me da pena que se haya perdido para siempre. Y no te dejo como el malo, porque yo fui la tonta que se enamoró, pero quien fue el que me hizo pensar lo que no era? Recuerdas, feo? Duele, verdad? Nos vemos en el pueblo, hasta pronto, tenemos mucho que hablar.

Que para puta, ya estás tú.

Acaso sabias que muerdo mis uñas, un boli, un lapiz..cuando estoy nerviosa? Acaso sabias que me pongo roja cuando me da verguenza algo? Sabias que me encanta que me abracen? Sabias que siempre duermo en la esquina en mi cama, por alguna razon? Sabias que busco cariño, porque me siento falta de amor? Sabias que cuento mi vida porque simplemente me da igual que lo sepan los demas, y no por dar pena? Sabias que nunca me ha gustado mi cuerpo? Sabias que tengo inseguridades de pequeña? Sabias que a los 11 años perdi a mi mejor amiga y me quede sola? Sabias que a pesar de todo segui adelante, aunque era una jodida cria? Acaso me conoces para judgarme? A que no? Pues cierra la puta boca si no quieres que te la cierre yo. FIN.

Hoy no em surt las palabras.

Hoy tenía pensado escribir una entrada de estas que motivan, que te animan a seguir adelante. Pero para que mentir, si no tengo ganas de sonreir. Voy a escribir lo que me salga, voy ha hablar de todo un poco, porque hoy es un día de falsas esperanzas. Hoy es un día triste como tantos en la vida de Ana.

Llevo días sin saber nada de el, quizás demasiados, algún hola y adios, pero nada más. Y eso quizás me hace bien, pero, ¿de verdad merece la pena perder todo lo que antes había? Mejor, formulo otra pregunta, ¿que había? No lo sé, y quizás nunca lo sepa. Pero es mejor así, o eso se supone. Pasa página Ana, pasa página. Eso me digo una y otra vez, eso me recomiendo, pero tengo miedo. Tengo miedo a perderlo y a perder esa conexión que hay a día de hoy. Tengo miedo a romper toda una vida de recuerdos. Tengo miedo de separarme de todos los que me importan solo por él. Tengo miedo de fallar y quedarme tirada en el medio del camino. Tengo miedo a tener miedo.

Por otro lado está el MAJOSO GUARROSO. Si, difícil manera de definirlo. Es el que me alegra los días cuando me habla, el que cuando me hace llorar pide perdón y que me saca sonrisas a tutiplén. Diferencia entre este y el otro? Fácil, sí, eso. Que él hace todo fácil, como si no existiera la distancia. Me hace sentir bien. Me hace sonreir sin temor. Me hace olvidar el pasado. Pinta mi mundo de colores. Pero como siempre, yo, tonta de por vida, me he fijado en el más difícil de conseguir para mí solita.

Me gustaría decir que todo volverá a ser como antes, me gustaría decir que soy la misma niña que ayer. Pero me miro en el espejo, y he dejado de conocerme. Ya no sé quien soy ni que quiero, y veo que los que creía que estaban ahí ya no están.

No sé que cojones hacer contigo.

Qué hago con este puto corazón? Que ya no sé si seguir o quedarme quieta esperándote. No sé si cambiar de camino o seguir recto. No sé si te quiero o te odio.
Que la vida es tan dificil de comprender que a veces te preguntas que haces aquí, que papel tienes en este mundo de promesas hundidas.
Me pregunto como coño podemos ser tan tontos, como podemos pillarnos tanto por una persona a la que a penas le importamos, como podemos partir nuestro corazón en dos por personas tan diferentes y tan iguales a la vez. 
Y no se quien ganará esta batalla, si el chico que me hace llorar por falsas promesas o el chico que me hace llorar por falsos sentimientos.
Es una guerra en la que ninguno de los dos participa, pero que yo siento como puñaladas traperas. Es una guerra en la que la única que gana o pierde, soy yo. Y a fin de cuentas la unica que puede llegar a sentir, soy yo. Por lo tanto, la unica que debe olvidar, es la misma que empezó a amar. Pero...y si en el camino vuelve a aparecer ese cruce con uno de ellos? Que hago, sigo caminando o cambio de sentido? Vive, solo vive, y déjate querer. Pero solo cambia de sentido si realmente lo merece esa persona. Si se esfuerza por hacerte sonreir, si se esfuerza por que te sientas bien. Cambia de sentido por la persona que también lo haría.
Si algún día te hacen daño, y luego vuelven a aparecer en tu vida de una manera tan importante que cada sonrisa es a causa de cada palabra suya, no lo dudes, y quiere, quiere como si te fuera la vida en ello. Total, solo sería una experiencia de esas que cuando recuerdas, extrañas, porque te han hecho tan feliz que no quieres perderla, aunque algún día llegará ese alguien que convertirá tus recuerdos en presente, tus sueños en realidad, y tus lágrimas en sonrisas.
Yo no entiendo de amores (8).

We can go brighter than the sun.

Podemos ser tan fuertes como un huracán. Podemos tirar todos los muros que nos impidan seguir adelante. Podemos tirarnos a la piscina desde los 10 metros.Podemos sonreir hasta dejar de sentir la boca. Podemos gritar hasta quedarnos sin voz. Podemos llegar a estar a tres metros sobre el cielo sin ayuda del amor, solo saltando. Podemos joder a cupido con una ostia en toda la cara. Y si la vida nos dá razones para acostarnos entre sollozos, démosle razones para acostarse entre sueños de papel.
Amor? Tranquilo, tómate tu tiempo, que yo mientras estoy aqui, con Peter Pan y una coca cola bien fresca. Todavía tenemos tiempo.

Es mi forma de decir adios.

Los recuerdos llegan a mi cabeza como balas en el pecho. Tantos momentos, tantas putas sonrisas... un parque, un simple parque, tiene guardado tantos recuerdos, tantas historias que es difícil numerarlas. Hoy cuando tu tio, ese que no soportas, daba patadas a un balón de fútbol, vino una imagen tuya a mi mente. Cuando me senté en la misma esquina de siempre, recordé tus ojos, y a ti preguntandome que por que te miraba. Recordé todos esos balonazos, todas las veces que jugábamos al mítico juego de la foto, que yo odiaba. Y también cuando me enfadaba sin razón, y tu decías que ya era la hora de cabrearse, que tenía una hora fija. Y dios, venir a ese jodido lugar es como meterse en medio de una guerra, porque apareces tu, y mi corazón vuelve a latir, y al recordar que tu eres de ella y no mío me hundo en lágrimas. Pero sabes? Vengo aquí simepre que puedo, porque me seinta bien, en el fondo, pnque siento paz, alegría, porque me hace bien superar el pasado, porque es mi manera de olvidarte, perdonandote, perdonandome.